Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище... Двадцать
четвёртое полирует челюсть
В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...
Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
-Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
- Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
- Ну что?
Женщина отвечает:
- Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
- Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
- Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
-Да нет, ничего!
Тот, почесав затылок, говорит:
- Да, пожалуй вам к доктору надо.
Женщина возмущённо спрашивает:
- А вы кто?
Те отвечают:
- Да мы тут так просто, белим.
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон,
костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь
удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше,
у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким
видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит - стоит
мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он
и сжалился,т ормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
- А с машиной что будем делать?
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше!"
Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким
обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный
магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный
запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием
отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже
человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой,
задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
Я не грустный - я трезвый
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Наркоман алкоголику:
- Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь...
Настоящая девушка должна иметь большую Ж, любить Х, и быть
немного Б. Расшифровка:
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйничать;
Б - болтливая.
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?
Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy
приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут
водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
- Б@#$ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Перех#ячивайте на х#й!!!"
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Hемец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Hу и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Hаконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!
Hа Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, поворачиваем.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Еще парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю.Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два-
Hоги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Hоги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминаторе
Юморист Иванов ведёт передачу <<Вечер юмора>>...
Подошло время к конкурсу <<Что бы это значило?>>. Показывает он фотографию -
член из воды торчит - и говорит присылайте, мол, ваши записки...
Через некоторое время он начинает зачитывать присланные записки:
- Итак, записка номер один <<Нырнул - х@й вынырнул >>. Записка номер два <<
Не пойму - или морж х@ёвый, или х@й моржовый?>> Записка номер три <<На дне
сижу, х@ем дышу >>. Записка номер четыре <<Ловлю рыбу на крючок х@й торчит
как поплавок >>. Записка номер пять <<Х@й у боцмана стоял - перископ он
заменял>>. Записка номер шесть <<Водолазы в этот раз х@й подняли на баркас >>
И, наконец записка-победитель <<За акулой гнался - только х@й остался
>>.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!
Особенности русского национального произношения:
"Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать..."
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать - и стал
ждать Красную Шапочку...
Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой
темпераментный дедушка?
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный
шланг!
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Объявление в студенческой столовой!
Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол
две собаки уже сдохло
Мент тормозит камаз и говорит:
- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты - мyсор.
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было
матери помочь картошку выкопать...
Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только
за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел,
глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придётся!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@ёмся...
После стрелки стволами не машут.
Умер нарк... Собрались кореша его на кладбище хоронить, значит. Как
водится, у каждого был запас свой - у кого планчик, у кого колесо какое и
т. д. - в общем, набульбенились все в зюзю...
Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встаёт и
произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты чё, дурак - какое горько - мы братана в армию провожаем!!!
Всех студентов, не сдавших языки и имеющих хвосты, повесят на втором
этаже.
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с
сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе.
Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
В инститyте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: yдивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефонy и набирает слyчайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трyбкy, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам yже объяснил один раз - нет y нас Васи!
Бросают трyбкy. Лектор (потирая рyки от yдовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, передайте емy...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектор с yдовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит
стyдент и говорит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт
местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он
скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю
деревню месячной нормы потребления любимого напитка. Hа следующий
день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний
компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. Hа
немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев
отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в
дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но
пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню
объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли
специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь
в самой разной посуде.
Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
AM> Hа парте: нарисовано некое подобие пульта с кнопкой и надпись "кнопка
AM> запуска лектора в ад"... Hекоторые особо одаренные пририсовывают
AM> джойстик, ручку громкости бубнежа и проч.
Hу это почти везде рисуют. У нас вот было -- написано "Пульт управления
лектором", на нём кнопки типа Play, Stoр, перемотка, громкость, _яркость_,
"принести пива", "принести кофе" и наконец, "запуск в космос". =) Hо больше
всего меня пораджовала другая вещь. В этой же аудитории рядом с доской стоит
здоровенный шкаф с амбарным замком и на нём написано "Здесь живёт препод.
Стучите." =))))
Разговор двух финансовых аналитиков:
<<Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг <<SЕХ &
RЕLАХ>> показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при
продвижении продукта на региональные рынки...>>.
Подстрочный перевод:
<<Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей поближе к МКАД... В центре
они жутко дороги - поверь моему опыту!>>.
В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
Вы молоды, здоровы, энергичны?
ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность
оператора машинного доения!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."
Hа окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк.
Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова - емкость с горючей
зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло
Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена
попа, дочка попа (лет 19).
Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных
компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается
- "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово
божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие
сохранившая, а поручик при ней - "поссать".
Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой
генерал? Я за тебя, м.дака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена.
А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или
лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал кланяясь перед Богом, за дела
наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная
или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при
ней -
"поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха последняя или дочь отца святого, не разу
ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!?
Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
... и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернётся..
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Hаши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1
литр.
Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзалеукрали зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
"Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Работа есть небольшой перерыв между перекурами...
Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-:)
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300 здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
Поселились в одной конате пьяница(П) и боксер(Б).
Hу пьяница всегда пил и боксеру это надоело, он и говорит:
(Б): Слушай пьяница еще раз напьешся я тебе морду набью!!!
Пьяница день не пил, на второй не выдержал и напился. Боксер ему морду и
разбил. Пьяница с утра встает, а морда как задница, думал-думал и говорит
боксеру:
(П): У моей сестры день рожденья, если я напьюсь ты мне морду не будешь бить?
(Б): Ладно не буду.
Hа следующий день просыпается пьяница и опять вся морда, как задница, он на
боксера:
(П): Ты же обещал меня не битиь!!!
(Б): Обещал, но дело было так:
Ты пришел, я тебе открыл дверь, и первым делом ты дал мне по морде. Это я тебе
простил... Через некоторое время ты подошел и плюнул мне в лицо, но и это я
тебе простил. Hо когда ты насрал посреди комнаты, натыкал в дерьмо спичек и
сказал: "Этот ежик будет жить с нами." Я не выдержал
Рынок - это интернациональное место, где за американские доллары у лиц
кавказской национальности можно купить турецкие товары настоящего
китайского качества, изготовленные в Туркменистане, а потом чисто по-русски
говорить: <<Довели страну евреи!>>.
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Ментокрылые муссоршмиты
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Hемцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Hачал плеваться в ответ - это его лечащий врач
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии
- Правды нет, родину продали, есть труд за три копейки.
сказал продавец газетного лотка.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно...
Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Едет дальнобойщик по Сибири, слушает радио. Сводка новостей:
«Недавно в Н-ском районе Сибири был обнаружен инопланетный корабль. При встрече с инопланетянами просьба оказать им дружеский прием и рассказать о жизни землян и т. д. и т. п.» Мужик посмеялся и едет дальше. Приспичило ему по малой нужде, вышел из машины, пошел в кусты. Вдруг видит два огромных глаза. «Ну все - думает, - пиздец, инопланетянин». Ну и говорит ему:
- Я это... дальнобойщик на Камазе...ссу вот.
В ответ тишина. Мужик повторяет:
- Камаз, дальнобойщик, ссу.
В ответ:
- Лес, лесник, сру.
"Hу пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...
Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...
Windоws в переводе Гоблина...
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь
Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Альтернативная концовка 3-ей части "Матрицы".
Hео очухивается и говорит:
- Вот меня торкнуло на три серии......
ОАО "ЦентрИзбирКом"
Матрица - компьютерный магазин находится где-то в недрах большого здания...
Здание "охраняют" :) И вот один раз захожу я в это самое здание и вижу
объявление: "Вход в матрицу со звонка с вахты".
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."
Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,
пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать..
А ты сохранился перед сессией?!
Плывет американская подводная лодка недалеко от побережья России. Вдруг капитан замечает прямо по курсу неопознанный объект и объявляет по рации:
- Я капитан американской подводной лодки, немедленно сверните с нашего курса, иначе нам не избежать столкновения!
Ему отвечают:
- Пошел на х.й!
Капитан в ярости:
- Да я капитан самой большой американской подводной лодки, нас сопровождают 1000 солдат, 20 вертолетов и т. д. Немедленно сверните с курса!
- А нас двое, нас сопровождают ящик пива и собака, и нам по х.й сколько у тебя там вертолетов, МЫ СТОРОЖИМ БЕРЕГОВОЙ МАЯК!